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| 给自己一个结束的理由！！ |
呵呵。你自己看看你自己。一边和我说和别人不可能，什么忘不了，说什么密码是我生日。一边和另一群人玩什么相夫孝子的。累不累啊？
人活的有骨气点好吗？
也许我的话一直不好听，但是往往难听的话才是没有毒的。
不论怎么样我也希望你生活的快乐。但是快乐不等于没有原则。也许你这样能得到了暂时的快乐，可是却会失去很多珍贵的东西。
以后我不会再来了。看了以后把我说的话，和以前在这个空间里留下的都删掉吧。这样让你的生活干净一点，简单一点。对得起自己也对的起别人，好吧。
其实还有很多话想对你说，但是太多了。既然以前没有说，现在也还是算了吧。
好好看看我说过的话，也许会发现一些你曾经没有发现的东西。那些才是我一直想说的。
没有再见了。保重！
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| 确实没什么发人深省的问题！ |
最近的日子过的有点乏味，就像什么东西让时间静止了。虽然我不用做着重复性乏味的工作。可是我却过着重复性乏味的生活。我觉得这样比前者更可怕。我知道，我的生活是需要些变化了。之前的痛的感觉已经渐渐离我远去了，随之而来的确实没有疼痛以后的一点点空虚。人就是这么贱皮。我需要些感官上的刺激，不管的痛的还是痒的。这样至少能让我知道自己还活着。
也没什么了，如题，都没什么大不了的事，上来转转给自己个面子。 |
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| 不一样的世界 |
刚才发送的时候系统出现问题。写的都没了。看来电子的东西就是没有保障。本文只保留原作的题目。具体内容见手抄本的日记。 |
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| 不停的寻找 |
今天我疯狂的在网上寻找。不知道在寻找什么。心里觉得很空。可能是不自信，可能是空虚，又或者是什么。总之在像抓救命稻草一样的尽可能抓住身边的一切。
可是慌乱了一阵，心情逐渐有些平静了，觉得有些荒唐。
人们总是在失去重心的时候，想尽可能的抓住什么来弥补。可是又在满足的时候将它们抛弃。我不想这样，我想更好的安排自己的生活，选择自己的生活，也许我将饥寒交迫终其一生。可是这是我的选择。
我把我它带在了身边，我已经没有什么可以失去的了。 |
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| 希望我们能一起鼓足勇气 |
也许我们是向着各自的方向走在同一条路上的一群人。因为毕竟强迫性洗脑是没有用的，我们一定有拥有各自梦想的权利。可是，就在这短暂的共路的时候，我希望大家都能坚强，能够勇敢的面对自己。
有的时候，我并不是因为看到大家做不下东西而为公司担心。而是不希望看到大家意志消沉，这样昏昏厄厄的过日子。不管你们最终的归宿是哪里。就算是去了北极一辈子不会再和我见上一面，我也希望你们不管做什么都能开心点，不要那么有负担。
能够正视自己的软弱，才是真正的坚强。这话送给大家，也同样送给我自己。希望与大家共勉。继续走我们一起选的路。 |
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| 一将功成万骨枯——致公司全体同仁 |
这几天北京热的利害。虽然还没有到最热的时候可是已经让人难以忍受了。
今天我起的格外早，可能与这几天的锻炼有关系吧。本来是个减肥计划的锻炼没想到竟让我最近的精神特别的好。其实也属于狗屎运的成分啦。起来简单的梳洗了以后总感觉有一件挺重要的事情没干。突然想起昨天下了“The Crave”的钢琴谱子。这个曲子我一直想练现在终于让我搞到了。于是从8：30--11：30属于意外练琴时间。呵呵。到了11：30左右的时候电脑无故连续死机。让我甚是不爽。估计是天气太热机器温度过高？于是拆开主机看看。原来是长期没有清理电源的散热几乎被尘土堵死了。清理了主机后，我决定给他放在一个风景秀丽气候宜人的地理位置。可是看了屋子。满地垃圾。到处是土。我真不知道我们怎么能生活在这中环境里。清理了屋子已经12点多了。那小哥俩还情投意合的睡的不亦乐乎。叫了半天都装死不理我。没办法。本想自己吃一口去吧。可是天气太热了想起那家的盖饭就想吐。可是买点做吧。自己要做3个人的饭这么热的天还不如让我去死了呢。再说了看见上次做饭吃省下东西还没收拾呢。怎么还能提起精神去买菜做饭啊？
突然想起来在这炎热的夏天里要是能喝上一碗冰凉的绿豆汤应该是多惬意的一件事情啊。可是打开冰箱看了眼。我真想开口骂“***”。张了毛的各种瓶子罐子、流着汤的各种塑料袋、还有也不知道哪个“爱干净”的人还放了个冰箱除臭剂。除臭剂都你妈张毛了还除个屎啊？真*****！！！
后面的情形可想而知，我就和那些屎呀、尿呀的不明物体搅和在一起了。记得我我曾经夸下海口说这辈子不下厨房，不打扫这些屎尿一样的东西。可是先在就差吃屎没干过了。其实想想现在的生活真的也够烂的。我感觉我们就像生活在屎堆里的蛆一样。每天生活在烂烂唧唧的地方懒得动懒得吃饭就差懒得活着了。
总之清洗了冰箱。买了绿豆，做了汤。希望哥俩起来后喝到汤的时候最起码能感觉这个夏天还不是特别的热。
我一直记得“一将功成万骨枯”这个词应该是个有点悲壮的褒义词，可是现在我才明白原来也可以包含些猥亵的含义。也许哥几个在闲暇之余谈论起“一将功成万骨枯”这个事件的时候还是乐的不亦乐乎。觉得这么可笑的事情竟然发生在了我们的身边。可是正是发生在我们身边的这件可笑的事情。它代表了一个人，他仅仅能做的那么一点事情。也许他做的只能有那么一点可是他尽力了。 |
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| 一切都将被诅咒 |
承诺真得那么容易吗？人们只知道一味的去承诺，可是有几个是真心愿意去完成的呢？
我曾经相信了一个女人的眼泪。因为我坚信那是她对我爱的承诺。可是最终我又错了。女人是永远不能拨掉她们那身虚伪的的皮。也许当她流泪的一瞬间她也相信自己是真心的，可是当她擦掉眼泪以后呢？她还能确定是否爱着这个男人吗？可是我却为此坚守这个诺言至今，直到分开以后我仍然希望她快乐。希望能为她再做点什么。因为我觉得我欠她很多。她和我在一起没有得到过一个热恋中的女孩应该得到的快乐。因为我是一个什么都没有的穷小子。虽然我嘴里一直在讲：“没有履行义务就不能享受权利。”可是我真的并不在乎。因为我承诺过我会努力给你一切。可是这一切就像是梦一样的在今天都破灭了。
什么承诺、信任、快乐、回忆，就像一场闹剧一样的在我眼前连续的播放。我在这一刻将给它们最终画上句号，像它们的老朋友一样被永远的关在那个小箱子里。并送上我最后的诅咒。
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| 我似乎看到了曙光 |
工作依然是那样。心情也依然是那样。他们依然停留在之前的位置一步也没有挪动过。
已经忘记了这样昏昏厄厄的日子过了多久。自己还一直欺骗自己说：“通并快乐着！”可天知道这样的日子有多难过。但也许就是这句谎话才让我一直坚持到了今天。俗话说物极必反。也许还真对。这段时间什么别扭的事情都赶到一起了，可能真是的痛大劲了吧。现在的我感觉心里竟开阔了很多。
今天外面在下雨。早上9点起来工作。凉快的天气给我带来工作的好心情。做起东西来也很顺畅。工程大概已经完成了1/3。虽然很慢。可是我看到它一天一天的在成长，心里还是感觉很开心。我一直觉得，好心情可遇不可求。今天让我碰上了，算它倒霉让我好好享受一天吧。
也许工作上的顺利可以让我暂时忘掉情感上的失落吧。就在它们纠缠撕扯的时候我偷偷地跑出来透了一口气。在这一刻，我感觉到我的生活在向前挪动。我欣喜若狂，贪婪的记忆这种感觉。虽然一会我就将失去这珍贵的自由，继续和它们纠缠不清的搀和在一起。搞着我们惊天动地的三角恋。可是我不再害怕了。因为我感到了生活在向前移动。我想不远的前方也许就会有曙光吧。 |
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| 一定要快乐哦 |
| 这个时候屏弃了一切成见，遗忘了所有的不愉快。留在脑子里的全是快乐和幸福的影子。可是我知道是老天又要开我的玩笑。他想在我最脆弱的时候利用这些糖衣来腐蚀我的想法。我已经在这个地方跌倒了不只100次。可是我现在却想感谢他。是他让我这么痛苦。让我在这两年零六个月的大多数的时候里痛并快乐着。他知道我放不下这些。所以他利用我。让我更痛苦。可是这次我不会再回头了。因为这次她也选择了离开。我知道她早晚会这样选择的。因为她已经不是2年前的她了。她为我而改变，可是她在改变中却迷失了她要改变自己的目的。她累了。她选择了放弃。女人不愿意去承担责任。我可以理解。所以我没有责怪，没有埋怨。可是即使到了现在她依然没有明白我是一个什么样的人，没有明白我到底要得是什么。呵呵。不要说我了。她明白自己想要什么吗？算了。除了很遗憾很伤心。我还能怎么样呢？我要继续我的生活。继续着我曾经许下的诺言而努力。可是不同的是，我的诺言已经被对方单方面撕毁了合同。也许我现在所做的也只是为了证明我其实是可以实现我的诺言的。只是你没有耐心等到我实现的那一天吧。无所谓了。谁还在乎呢。希望她现在的选择能让她快乐起来吧。 |
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2007.02.20 21:40:25  |
| 请给我们做梦的权利 |
现在已经是我出生后的第24的年头了.人生已经过了近1/3.所有人都希望自己应该成熟起来,不要再像个孩子似的过着无忧的日子做孩子一样的梦.因为我们都张大了单纯已经不能解决所有问题了.我们需要冷酷需要残忍的来面对这个同样冷酷和残忍的世界.这是一个希望变成熟的孩子心里想的.这一点也没有错.因为我也是个想长大的孩子.但同时我回头看这经过的24年,却发现我们却根本没有向正常的孩子那样有着一个幻梦的童年.我们在应该做梦的年代反而是放弃了做梦的权利.
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如果今天的我们还有胆量去做梦的话。真不知道是应该庆幸啊，还是该感到惭愧。也二十好几的人了，还玩什么返老还童似的做开梦了。家人们恐怕他们这个宝贝走出了家门，暴露在空气里，却像个手无负笈之力的妇孺一样被世界上的怪兽们给吃了。恨不得让宝贝学会十八般兵刃，喝了神龙血变得百毒不侵。以后行走江湖只有欺负别人的份。可是这个不争气的宝贝儿，这时却冒出了个什么类似想成为个剪纸艺术家这类的怪比想法。我想可能能把那些真正关心他的人们给气翻白了吧。可是。那些关心他的人们有没有考虑过。你吧你的意志强加给我意味着什么吗？。。。。。待续 |
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| 2007.02.02 11:45:26 |
| 给女友的留言——同样送给心里有些失落的人 [原] |
青面 11:15:38
我其实并不想埋怨什么，可能我就不可能的得到自己想要得。经过之前那段时间。我真的想了很多。我对我以前做的不好向你道歉。之前我真的做的够差。本来想真的好好珍惜现在。可是我发现却是你对这一切视而不见了。难道感情真的就这么轻易的被摧毁了吗？那还是感情吗？当我发现你真的没那么在乎我得时候你知道我有多难受吗？真的想干脆就付出不想回报了吧。就当是对以前的补偿吧。可是面对你对我的冷淡。我真的很难接受。我很珍惜这短暂的4天。因为它就象一个新的开始。我想尽量挽留我们的感情。可是我不知道是不是真的已经晚了。虽然现在我很在乎我们之间的感情。很珍惜在一起的时光。因为我知道失去时的那种感觉有多难受。可是我不能阻止一些事情的改变。我希望你能快乐。我会尽可能的值好最后一班冈。直到你真正不许要我得时候。虽然可能你并不承认我为你所做的。没关系了。我只希望有什么事情你可以坦诚的告诉我，不要欺骗我。即使是善意的也不要。我不能接受。即使你爱上别人了希望你也能坦诚告诉我。虽然只是个假设也能坦诚和我讲。我坐在电脑前面你还在熟睡。我感受着这短暂相处的时间在身边悄悄溜走的时候。我试图抓住它，可是我却是那么的无力。难道真的过了缠绵的阶段。感情不许要激情了吗？我搞不明白。我一直希望我们的感情是理智的。可是你和我吵。可是我现在改变了。你却不在想要那种生活了。我不懂。
青面 11:36:51
你觉得我现在在北京所做的这些很可笑是吗？
每个月还要向家里要钱。很没脸。
我也这么觉得。
虽然我们为这个事情争吵不只一次了。虽然每次到最后你都好像能理解我了一样。大家轻松的挂上了电话。可是不知怎么的这个问题每每又会在你嘴里跑了出来。反而和上次争吵的大同小异。
难道我们之前争吵你都不记得了吗？同样的问题还用争吵第二次吗？
我真的没有力气再说那么多了
我只希望你能看到我得努力。
其实我也知道一个多月才做一个歌不多，可是有哪个干这个的上来就一个月十来首啊。外面那种100块一个的烂歌我一天作十个有意义吗？难道韩永宾10年前刚做的时候就能像现在这样保质保量吗？
我不知道我为什么要和你为这些其实并不是问题的问题争吵。这就像我一直企图想我得父母证明我并不是一驼屎是一个道理。你们一样，给予我了太少的包容。我很伤心。我现在很努力的在做我认为对的事情。我相信我总有一天会成功的。可是我真的不希望在我这一路上听到的更多是怀疑和指责。如果我没成功。我想亲人的冷嘲热讽会比一路走来得艰辛更让人心痛。而且真的是难以忍受的。可是如果我成功了。我证明了自己的话。有了一雪前耻，报仇雪恨的快感。可是我想同时失去的确实最初我们最在乎的亲情吧。。那这样的结果是谁造成的？难道不许要想想吗？
青面 11:43:48
我爱你们！ |
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作者 jy00779698 阅读全文 |
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| 2007.01.11 22:46:49 |
| [原] |
| 很多年过去了~不知道是带来了些什么~还是带走了些什么~可是毕竟也走了很久！~来了的就让它留在原地吧！~因为至少现在看起来它们好象还各司其职的留在那些位置上~走了的也就让它们走吧~可以走掉的那么它一定不属于这里的！~~今天又过去了~好像是在为了过而过去的~~有的人会唠叨~会埋怨~当然~那也一定是出自好意吧~可是~我想说的是~宽容它点吧~少给日子压上那么多的包袱~让日子过的轻松点吧！~ |
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作者 jy00779698 阅读全文 |
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| 2007.01.07 01:29:57 |
| 今天又上来搞了搞 |
| 今天~仰泳~大新~从总部走了~我们总部三杰安装了CS 1。6~厮杀了半晚上~吃了工作餐后~我就上来搞了会这~还找到了圣斗士星失主题曲（中文版）~呗儿带劲~~总之一句话~那GB毁了我们同年的梦~哈哈 |
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作者 jy00779698 阅读全文 |
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| 2007.01.05 05:35:20 |
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About me
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